De repente me encuentro viendo una película que dijimos veríamos juntos, mi primer pensamiento eres tú, naturalmente, pero no me atormenta demasiado, muchas veces éstas están en el cine y no hay manera de que compartamos una tarde juntos. Las cosas siguen su curso y mi deseo de verlas es mucho más grande que mis pensamientos de lealtad hacia algo estúpido, algo que ya no existe. No me puedo permitir no hacer las cosas que no me gustan por algo que ya se esfumó.
Veo el refri, la leche está muy fría, la temperatura perfecta para que te hagas un chocomilk, y me encuentro pensando en ti y en tus hábitos, de nuevo. Ya no estás en mi vida, pero quedan reminiscencias de ti, de lo que nos dijimos, de lo que nos prometimos ¿algún día me olvidaré de todo eso? o será eventualmente, cuando ya haya hecho todas esas cosas de las que hablamos de hacer juntos. Cuando fui al festival de cine, no te extrañé, estaba tan bien y viendo tanto cine, me sentía feliz y cómoda en mi entorno como no me pasaba desde hace tiempo desde que terminamos y los lugares que frecuentábamos juntos me atormentaban. Nunca uso mis lentes y en estas ocasiones, me preguntaba si quizá estarías por ahí, quizá valdría la pena para verte y dedicarte una sonrisa o una plática, pero más probable, evitarte y esconderme. Me alegra que nada de eso haya pasado. En muchas ocasiones, moría por verte, que distinguiera tu cabello pelirrojo en la multitud, que sobresalieras como siempre. Me ilusionaba como nunca. No pasa nada, ya está en el pasado.
Mi proceso fue bastante tranquilo, sin demasiado drama. Hubo días en los que nunca me había sentido tan destrozada y otros en los que me lo pasaba tan bien que en el regreso a casa no podía ocultar sonrisas. Y así es la vida en general.
He empezado a sentir atracción hacia otra persona, alguien del quien te hablé y probablemente haga un viaje arriesgado para verle. Probablemente lo más atrevido que voy a hacer en mi vida. Lo siento tan diferente pero bien, en el buen sentido, no hay espacio para comparación, como dice Céline, no se puede reemplazar a nadie, nunca. Cada uno está hecho de bellos, detalles específicos. Tuve mucho miedo de caer en la comparación y que nadie sea nunca tan bueno como lo fuiste tú en un momento que quizá no fue real para nadie más que para mí. Tampoco me ilusiono porque sé que no será más que una atracción y el tiempo que pasemos juntos será breve. Me da esperanza ya no verme tan perdida en ese tipo de pensamientos de abandono total, o quién sabe, quizá me estoy mintiendo a mi misma, porque los procesos no son lineales y ahora mismo me siento muy arriba, aunque siempre está el riesgo de caer y desplomar el avance.
Estos días he conectado mucho más con la música. Me dedicaron una canción de Little Jesus; Cruel, que en algunos versos dice esto:
¿y yo qué culpa tengo de lo que te pasó de niña? a veces solo pienso en dormir hasta el mediodía. Crees que todo está muy solo porque es domingo. Sigues esperando una señal, no va a llegar, tan pronto.
En otro verso habla de lo mucho que esta persona sobre piensa las cosas, que se trae ella misma sus propios problemas. Y qué dilema, me encaja bien. Me preocupa que ahora la gente me vea así cuando siempre fui más bien despreocupada. La señal nunca va a llegar, o quizá ya llegó y fue clara desde el inicio: no existe futuro para nosotros. Los domingos siempre me han parecido muy tristes, ahora, gracias a el más reciente album de the strokes, ese sentimiento está materializado en una canción. Why are Sundays so depressing? No hay nada que me guste más que verme en el trabajo de artistas. No estamos solos en el mundo. Incluso los domingos, la esperanza llega antes que el olvido, se va una semana y se quedan las vivencias.
Además de esta canción que me queda como anillo al dedo, está el nuevo lanzamiento de Clairo; Nomad.
I'd run the risk of losing everything
Sell all my things, become nomadic
I'd run the risk, and just in case I might
Sell all my things and become the night
Ahora mismo, elijo correr el riesgo de perderlo todo, de vender todas mis cosas, de hacerme nómada. Me voy a mudar sola (sin mis papás, con una amiga). Tengo mucho miedo, de cosas que sé que no sé hacer, de irme a otro municipio, estaré lejos y cerca, ya no veré a mi familia todos los días, no sé cuánto tiempo me lleve acostumbrarme a eso, sin embargo, tengo más emoción que miedo y ambas emociones decretan poder y éxito, me siento muy viva y con ganas de que este verano sea mejor que cualquier otro. Quiero convertirme en mar, o en algo cercano, tener independencia depende de mí, no voy a estar sola, es un paso difícil, más no imposible.
Y entre tanta decision repentina, no puedo evitar admitir que una razón por la que tomé este camino eres tú, porque ya no te quiero y no quiero que exista la posibilidad de algo, no sé qué podría ser ese alguno, pero de tan solo pensar en la posibilidad de algún encuentro contigo se me revuelve el estómago. Aun cuando lo fuimos todo, aun cuando lo que vivimos lo viviría de nuevo sabiendo el final de éste. Ya fue suficiente y quiero seguir adelante.
Vienen muchas sorpresas y cambios, todo es para bien. Me gusta este momento y es muy emocionante vivir, me siento como muchos signos de exclamación juntos, sin sentido, sin orden, pero con mucho énfasis !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Hasta muy pronto.